Bilan semaine 24 - 6 mois
Je commence ce bilan le mardi 15/12/15 à 03:10h mais tous sera publier comme toujours mercredi.
Aujourd'hui je me sent bizarre. Un peu perdue. Je suis chamboulée. Tracassé. Comme en conflit avec moi même. Zoé battante et Zoé perdante se mène bataille. Aucune des deux ne prends le dessus. Peut être que mon chamboulement vient de là. Je ne sais pas quelle Zoé gagnera cette bataille.
Cette semaine à été mouvementé, notament par le mariage de mon beau frère. Mon conjoint étant témoin.
La perdante vois les 6 mois de régimes passé, pour seulement une dizaine de kilos de perdus. J'ai déjà perdu 10kg en deux mois, alors 10kg en 6 mois c'est un échec personnel.
La perdante repense au mariage de son beau frère. Elle pensait que la dizaine de kilos perdu se sentiraient. Se verraient. Mais en voyant les photos, la perdante vois bien qu'elle est presque toujours aussi grosse, gachant les photos ou elle se trouve. La perdante sais que pour l'anniversaire de son beau frère prévu en septembre prochain, elle ne sera pas mince dans la tenue traditionnelle allemande pour aller a la fête de la bierre.
La perdante pense souvent à la pose d'un anneau gastrique, qui serait tellement plus simple dans un sens.
La perdante en a assez du régime, il n'avance presque pas.
La perdante vois qu'elle sera toujours la grosse de la famille de mon conjoint.
La perdante sais qu'elle ne sera jamais mince, elle sais que c'st impossible.
La perdante sais qu'elle se mariera grosse.
Mais la battante est là aussi.
La battante sais que 10kg en 6 mois c'est peut. Mais que rien ne l'empèche de perdre à partir de maintenant 1kg chaque semaine minimum.
La battante se dis que pour l'anniversaire de son beau frère, si elle se bouge, elle peut être la plus mince et la plus sexy car les deux autres femmes qui seront là ne sont pas mince et ne se donne pas les moyens de perdre du poids. La battante repense à la valse qu'elle à dansé avec son beau frère. Quand il lui à tendu les bras en demandant à sa belle soeur de venir avec lui. Quand il l'a serrer plus fort contre lui pendant la danse quand il lui parlais de chose importante pour lui, qu'il serait là en cas de besoin, car elle est de sa famille maintenant.
La battante sais qu'elle est actuellement au poids le plus bas depuis le début de son régime.
La battante sais qu'elle n'a plus cette adiction de la mal bouffe.
La battante se vois mince à son mariage.
La battante pense avoir des enfants dans 2 ou 3 ans et être mince à ce moment pour voir pousser son bébé.
La battante sais que dans 7kg environ elle aura perdu 20kg.
La battante sais que dans 8kg environ elle ne sera plus en obésité morbide.
La battante sais qu'elle y arrivera, quoi qu'il arrive, par le régime.
Les deux se livrent bataillent à armes égales. Cependant elles sont d'accord sur 1 chose. Jamais elle n'aretterons de se battre pour être mince. Si l'une veux une chirurgie alors que l'autre s'en sent capable d'elle même, aucune des deux ne lachera cette perte de poids. Il n'y a plus de retour possible. La machine est lancée.
A coté de ca, je repense à des choses que j'ai vécu ses derniers temps. Mon conjoint qui me caresse le ventre et me dis que ca lui fais drole, il sent que j'ai perdu du poids. Je repense à ma conversation avec une femme de la famille d'une petite trentaine d'année, qui me dis que depuis qu'elle à eu son fils il y a 1 an, elle à pris trente kilos. Je lui réponds que les kilos ca va ca vient. No stress. Que moi j'avais perdu 12kg. Que c'est donc faisable. Elle me répond que j'ai vraiment de la chance. Qu'elle, elle n'y arrive pas. Ou est la chance là dedans ? J'ai bossé, c'est tout. Je repense à un repas de famille ou on disais à mon beau frère qu'il avait perdu du poids. En effet 8 kg. Ensuite on à dis que mon conjoint aussi avait perdu du poids. En effet, 10kg. Mais moi rien. Déception.
Mais bon.. Je me dis que, quand j'aurais perdu tous mon surpoids, toute la famille sera souflé, car pour eux la minceur est la beauté. Mais pour eux, mincir, c'est tellement difficile à leurs yeux. Sans en faire des tonnes, je pense même pouvoir rendre ma belle soeur (celle qui vient de se mariée) jalouse de moi quand je serais mince. Même si maintenant elle me vois comme un gros flan sans âme accompagnant mon conjoint, son beau frère.
Mais je repense aussi (encore) au marriage de mon beau frère. Quand pendant la majorité du repas il n'a parler qu'a moi. Comme si entre ainé de fraterie on se comprenait. J'ai l'impression parfois de pouvoir avoir une relation privilégié avec lui. Nous avons tous les deux élevés nos petits frères à cause des erreurs de nos parents. Nous avons du prendre des décisions délicates. Nous avons du apprendre à comprendre les décisions parfois égoistes des autres. Comme le fait que mon beau frère et mon conjoint ai un problème avec leurs père. Mon avis était que leurs père avait une raison très compréhensible qui explique son acte égoiste envers ses deux fils. Mon conjoint, cadet des deux frère, voyait seulement le coté égoiste de son père. Son beau frère lui, ainé des deux frères, comprenais le comportement égoiste sans pour autant le cautionné, tout à fais comme moi. Nos points de vues se raprochent vitent. J'ai tendance à toujours regarder les personnes dans les yeux quand elles parlent (ce qui m'a dailleurs souvent couté le fait d'être interrogée au lycée, étant la seule à ne pas lacher une seconde le regard du prof expliquand toute une théorie), alors quand mon beau frère commence à discuté avec mon conjoint assis à coté de moi, il regarde mon conjoint et moi je regarde mon beau frère parlant. Seulement mon conjoint à tendance à avoir le regard divagant, jouent avec un couteau sur la table par exemple. Le regard de mon beau frère vient donc vers le miens qui est attentif à ses dires, la conversation m'est alors adressé et reste sur moi tout le long. Par la suite quand il reprend une conversation il l'a reprendra presque toujours avec moi, sachant avoir une oreille attentive a ses propos en face de lui.
Je suis un peu la seule comme ca dans la famille. Sa femme, ma belle soeur, ainsi que sa famille ont tendance à se tournée sur eux même sans écouter les autres. Pourtant dieu seul sais à quel point nous les ainés, on c'est battu pour nos frères et à quel point être entendu peut être important.
Tout ca pour dire que parfois je crois pouvoir tisser un lien très spécial avec lui. Quand il décide de ne plus s'adresser à son frère pour me parler à moi, quand il m'étreint à son marriage, quand on à un point de vue tout à fais identique. Mais dès que l'ont sort de cette petite intimité du repas, de la danse ou autre, je redeviens invisible. Sans valeur. Sans importance.
Est-ce moi qui m'invente cette comprehension et cette alchimie comme une soeur et un frère, ce qui expliquerais son ignorance à mon égard par la suite, ou est-ce qu'il aime ce que je suis dedans sans aprecié ce que je suis dehors ?
Je pense qu'une fois mince, cette question sera résolue, j'ai grandement hate de connaitre la réponse. Car ca me fait mal. Je me suis tellement sentie seule dans ma vie. Mon conjoint m'apporte une part d'amour et d'accompagnement, mais je ne me sent pas comprise par lui sur le plan familialle. J'aimerais tellement pouvoir être proche de mon beau frère. Je crois que je le vois comme le grand frère que je n'ai jamais eu. J'aimerais qu'il me vois comme la soeur qu'il n'a jamais eu. Je crois que j'aime beaucoup mon beau frère. Je m'en rend compte en écrivant ici.
Ou peut être que je suis seulement fatiguée. Il est 4h du matin. Je ne sais pas si je vais parler de tous ca un jour à mon beau frère. Je vais le revoir cette semaine, je me demande s'il sera aussi chaleureux avec moi qu'a son marriage.
Je me rend compte que j'ai un gros manque affectif. Mais je me rend compte que je n'ai pas ce manque envers les femmes. Comme si je refusais l'affection des femmes. Comme si ma mère m'avais donnée un blocage. Comme si à cause de sa négligance et de sa méchanceté je ne suportait plus l'affection des femmes. Comme si je recherchais seulement l'affection des hommes (comme un frère ou comme un père) car les seuls personnes avec qui j'ai grandit étaient mon père et mon frère, qui ne m'ont donnés aucune marques d'affections.
Je suis pétillante. Attentive. Optimiste. Généreuse. Jolie. Drole. Sensible. Aimante. Mais aussi et surtout je suis une grosse avec un champs de ruine affectif.
Je pense que personne ne lira tous ca, mais j'avais besoin de le déballer. Je vais l'aisser de la place pour le reste du bilan kg de mercredi.
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Nous sommes mercredi !
Je suis à 122,3 même si je pense plus être à un poids de 122,7. Ce fut une bonne journée passée au marché de noel de Colmar. Vins chauds, jus de pommes chauds, bretzels, crèpes ont fais mon repas de la journée !
Je perds relativement bien et je suis contente que ma perte reprenne comme ca !
HATE de savoir mon poids de Noel :)
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