Bilan semaine 20 - 5 mois

Le retour de Zoé..

Oui c'est désormais le cas, je suis de retour. Après le décès de mon père le 28, ma vie a été bien chamboulée. J'ai fait la navette entre Strasbourg, l'allier et Paris. Je m'occupe seule de tous le côté administratif lié au décès.

Avant de parler de mon régime je vais parler un peu de tout ça.

Tant que l’on n’a pas perdu un membre de sa famille proche (mari, femme, enfants, parents) on ne se rend pas vraiment compte de tous ce qui est un décès. Alors oui bien entendu, il y a le deuil émotionnel à faire. Mais à côté de tous ca il y a toutes les démarches à faire.

Mon père ayant eu un patrimoine immobilier conséquent, j'ai donc dû m'occuper de mettre à mon nom toutes les factures liées aux habitations (eau électricité gaz travaux loyers etc.), contacter les services qui gérait sa retraite ainsi que de réclamer les papiers concernant la pension d'orphelin, prendre tous les impayés à ma charge (hôpitaux, courses, chèque rejetés etc), contacter les banques et attendre les nouvelles du service succession, s'occuper de l'assurance décès, s'occuper de toutes les assurances contractés ainsi que toutes les petites démarches assez longues de ce type. 

A côté de ça il faut vider les biens immobiliers inoccupés, faire parvenir des arrêts de bail pour les locataires louant les autres biens, faire estimer tous les bien, lire les différentes propositions de mandats et trouver tous les papiers pour créer le mandat.

Tous cela en ayant trouvé un notaire qui s'occupera de la partie succession, prendre rendez-vous avec lui (ce qui est déjà fait), lui faire parvenir toutes les estimations, les factures impossible à payer pour le moment, le mettre en relation avec la banque en charge des assurances décès et des prêts immobilier.

Je gère le deuil de mon père ainsi que toutes les démarches de son décès, moi Zoé, 21 ans.
Mon petit frère de 19 ans, n'ayant pas évolué depuis la mort de notre mère était clairement incapable de gérer ce cote administratif. Mais il aide pour vider les maisons et faire deux ou trois petites démarches simples, comme m'envoyer une procuration que je lui ai dictée ou encore photocopier le livret de famille.

Mon père est décédé dans la maison familiale à paris, j'ai donc été dans cette maison le temps des premières démarches, du coup sans internet qui avait été coupé en raison du blocage des comptes de mon père, d'ou mon absence ici.

Mon conjoint ayant un CDI et moi étant en recherche d'emplois, j'ai pu rester presque deux semaines pendant qu'il travaillait en alsace. Mais du coup je me suis sentie d'autant plus seule.

Je m'explique.

Autour de moi j'ai mon frère de 19 ans, ma grand-mère paternelle ainsi que mon conjoint et sa famille.

Mon frère est quelqu'un de réservé, qui à besoin qu'on le pousse, qui ne prend aucune décision. Un peu comme les personnes sans motivation de vie, qui se laissent aller. Il ne m'a pas aidé a me sentir moins seule.

Ma grand-mère.. Je ne peux plus la voir en peinture actuellement. A l'enterrement (qui se passait à la mairie de son village, dans l'allier), tous les amis et cousins de la famille du coté de mon père sont venu. Ma grand-mère qui à du coup perdu son seul fils, pleurait à chaud de larme. Mon frère et moi, impassibles, fort, attendions l'arrivée des invités pour commencer la cérémonie. Les trois-quarts des invités ont été voir ma grand-mère et sont resté avec elle, lui disant qu'elle doit être forte. Les autres sont simplement venu nous serrez la main à mon frère et moi avant d'aller voir ma grand-mère à leurs tour et de rester avec elle. Nous étions encore une fois, mon frère et moi, seuls. Nous avons perdu nos deux parents, mais les personnes ne s'intéressaient qu'a la mamie qui à perdu son fils. Pendant la cérémonie, mon frère est resté sans un mot, sans un mouvement, comme absent. Ma grand-mère, toujours aussi mal, était entre nous. Je me devais d'être forte, pour mon frère qui n'a pas le courage de faire quoi que ce soit, pour ma grand-mère qui avait perdu son seul fils. Je lui tenais la main, lui disais que ca allait aller. Quand le prêtre à demander aux membres de la famille (mon frère ma grand-mère et moi) qui voulais allumer les cierges du cercueil, ils ont baissé la tête. Je me suis levée et j'ai allumé les cierges juste avant de donner une bougie à mon frère pour qu'il la dépose à l'avant du cercueil, discrètement.
A la fin de la cérémonie, au moment de donner la dernière bénédiction du mort par les membres de la famille, aucun ne s'est levé. Je me suis donc encore une fois levée pour donner en première la dernière bénédiction. Puis ma grand-mère et mon frère m'ont suivi.
Nous sommes retournés aux bancs le temps que les autres membres donnent leurs bénédictions. En donnant la bénédiction ils passaient devant nous, serrant dans leurs bras notre grand-mère, et nous laissant, nous les enfants, encore une fois seule.
Nous avons suivis le cercueil au cimetière, pour la mise en terre. Une fois l'œuvre faite, une femme noire de la famille est venue nous voir, mon frère et moi. Elle nous à regarder pleine de compassion. Puis elle à dis a mon frère qu'il était très courageux. Elle m'a regardé ensuite et m'a dit que je devais vraiment prendre soin de mon petit frère car il est très brave. Une haine est montée en moi...

Personne n'en aura jamais rien à foutre de moi.. Je fais tous à la place des autres et je n'ai aucune compassion..

Par la suite, alors que je m'occupais de tous les papiers, tous ce qui intéressait ma grand-mère c'était qu'il fallait que j'envoie des cartes de remerciement pour les fleurs de son fils.

Mon conjoint était donc sur Strasbourg par la suite, il n'était pas avec moi. Pourtant depuis que je suis rentrée en alsace avec tous les papiers pour continuer de chez moi, il raconte autour de lui que "Nous essayons de gérer ca au mieux" "Nous asseyons d'avancer au plus vite" etc. Comme s'il m'avait aidé pour quoi que se soit. Il ne sait rien des démarches que j'ai faites, pourtant il croit vivre ca pleinement avec moi et d'avoir été là dès le début.

Sa famille m'a envoyé des messages de soutiens, mais par la suite tous les mots ont été dis à mon conjoint. "Tu sais si vous avez besoin n'hésitez pas" 'Si vous voulez la voiture pour déménager dites le"  "Vous gérez ca très bien"

VOUS ? Comment ca VOUS ?? Il n'y a pas de vous, mon conjoint n'a presque rien perdu dans l'histoire, il n'a presque rien fait. Pourquoi lui, qui ne fait rien et n'a rien vécu gagne tout le respect que je mériterais en faisant ce que je fais.

Je me bas, tous les jours, pour ne rien gagner. Je me bats pour les autres et se sont toujours eux qui récoltent les fruits de mon labeur.

Je suis tellement seule.

La vie n'est qu'un labyrinthe complexement égoïste demandant toujours plus de reconnaissance sans ne jamais avoir rien fait pour le mériter. J'ai envie de tous plaquer. De me payer mon logement une fois tous les biens vendus. Et de tous quitter.
Une nouvelle fois.

Je n'aurais jamais aucune reconnaissance alors que je donne tellement. J'ai parfois plus la motivation de simplement vivre. Je sais que si je ne continu pas les papiers ou les démarches, personne d'autre ne le fera. Je suis fatiguée. Je suis tellement fatiguée de ma vie.

Pour les moments les personnes de la famille de mon conjoint pensent un peu à moi, ils s’imaginent les choses. Mais dans 2 ou 3 mois la grand-mère de mon conjoint va mourir d'un cancer. Je n'existerais de nouveau plus. Je serais encore en pleine démarche pour la succession et rien ne sera fini. Mais pourtant je vais devoir donner toutes ma compassion et toute mon affection pour des gens qui m'auront donné presque rien..

Je n'en peux plus de devoir penser constamment aux autres alors que personne ne pense à moi. Je suis un fantôme. Une chose existante. Sans importance.

Pourtant j'ai toujours du courage. J'ai toujours la joie de vivre. Et à cause de ca, personne ne s'inquiète jamais.
Je crois que j'ai envie d'être seule. Quand on est seule on ne peut en vouloir à personne de ne pas être là. Quand on est vraiment seule on ne s'étonne pas que personne ne pense à nous. C'est peut être ca la clef de mon bonheur. Etre seule.

A côté de tous ca j'ai continué mon régime, sauf la dernière semaine qui vient de couler. J'ai mangé beaucoup de bêtises. Je suis donc à 124,8, mais je pense qu'il y a au moins 1 faux kilo. Je verrais mieux ca la semaine prochaine.

En attendant je vais réfléchir à ce que je veux faire dans ma vie désormais.

Comments

[tendresse7726]

Coucou ma belle, cela fait du bien de te lire, même si dans ton poste je décèle tout de même une grande souffrance! Je ne te connais pas personnellement mais en lisant tes mots je ressent cette souffrance qui est la tienne de te sentir si seule. Ton problème c'est que tu es trop gentille et trop à l'écoute des autres, ainsi ils te pressent quand ils ne vont pas bien et quand c'est toi ils te laissent seule avec ton chagrin et cette charge immense. C'est dure à dire mais pour te reconstruire il va falloir t'éloigner de tous ceux qui t'ignore car il profite de ton dévouement et de ta force. En lisant j'ai pu comprendre que ton papa t'avait laissé un patrimoine. Sers toi en pour te construire ton chez toi rien qu'à toi. Dans cette nouvelle maison qui sera la tienne, continue ton parcours pour maigrir car ce poids te fais souffrir également et une chose après l'autre recrée toi un entourage qui sera là rien que pour toi, ne donnes pas trop d'un coup car malheureusement les gens en profites et crois moi c'est une connaisseuse de ce grand problème qui te parle! Tu as 21 ans et c'est l'heure pour toi d'être heureuse! De tous ces changements découleront je l'espère plein de bonheur pour toi!

Bises ma belle à très vite