Qui suis-je ?

Je m'appelle Zoé, 21 ans, en couple depuis 7 ans en alsace.

Je suis née en 1994, dans le 92. Deux ans plus tard, mon frère vient au monde. Ma mère me rejeta suite à mon rejet de mon frère à la maternité. Pendant mes 9 premières années de vie, je n'étais qu'un fantôme. Mon père n'ayant aucun mot à dire dans le foyer, ma mère idolâtrant sont fils.

Je n'existais pour personne, sauf pour ma mère quand elle décidait de m'apprendre la vie à sa manière. Elle me trouvait également trop grosse, je n'avais jamais le droit à un gâteau ou à quoi que ce soit.

A partir de mes 9 ans, ma mère à commencer à avoir des problèmes de santé grave. Cancers. Tumeurs. Sortant de ces maladies, elle découvrait alors les infidélités de mon père.

Ma mère ne supportant plus son enfance difficiles, ses problèmes de santé récent ainsi que l'infidélité de son mari, décida de trouver des moyens de se suicider.

Gaz, pendaisons, veines ouvertes, étouffement, noyade, elle à tout tenter en présence de mon père au domicile. Certainement un moyen d'appeler à l'aide. De montrer sa souffrance.

Mon frère n'a pas vécu cette période-là. Il était mis à l'écart.

De mon côté, j'étais dans le feu de l'action.

Je rentrai du collège et je voyais ma mère les bras en sang, me disant: " Regarde ma fille, ce que ton père m'oblige à faire !"

A 11 ans, on se souvient de ce genre de chose. Je me souviens du gaz que j'ai dû couper alors que nous dormions tous dans la maison.

Elle a été en hôpital psy. Tout cela c'est calmer 2 ou 3 mois.

Un peu avant mon anniversaire, elle trouva le courage définitif de se donner la mort au domicile.

Ma mère est donc décédée pour mes 11 ans.

Avec toutes ses péripéties, mon père, qui était doux et compréhensif avec moi, sa fille seule et rejeté de sa mère, à changer. Il s'est mis à boire. A boire beaucoup. Par culpabilité. Malheureusement mon père ayant l'alcool violent, il sentait le besoin de faire ressortir cette haine et cette souffrance envers quelqu'un. Malheureusement pour moi, il me savait forte, mature et j'étais surtout l'ainé de ses enfants.

Il à donc exprimer sa colère sur moi pendant 2 ou 3 ans. Je n'ai jamais autant vécu l'enfer que pendant cette période.

J'avais peur quand il montait les escaliers. J'étais terrifié du fait qu'il re-défonce encore une fois ma porte. Qu'il me plaque encore une fois contre le mur en levant sont point.

Mais un ange est arrivé dans ma vie. J'avais 13 ans quand je me suis mise en couple avec mon compagnon. J'habitais donc en région parisienne et lui en alsace. Ce fut un amour passionnel, l'un envers l'autre. Nous n'étions qu'un. Nous pleurions l'un l'autre de ne pas pouvoir se voir assez souvent. Ce fut la période la plus joyeuse de ma vie. Mon père était toujours violent, mais mon amour m'aimait.

J'ai vécu ma toute première étreinte avec lui. Il était la première personne à m'aimer inconditionnellement. Il m'a donné confiance en moi. Je voyais déjà ma vie avec lui, avec mes enfants. Avec un foyer d'amour.

Pendant 2ans et demis nous sommes resté à distance. Pour les deux dernières années de mon bac et pour son BTS à lui, il est venu vivre à la maison avec mon père et mon frère.

Mon père ne m'a alors plus jamais touché. C'était juste parfais.

Il était mon sauveur.

Jusqu'au jour où, j'ai trouvé par hasard des conversations d'ordre sexuel qu'il entretenait avec d'autres femmes depuis le début de notre relation.

J'ai été anéantie. Finalement, j'ai toujours été seule. Il n'était pas entièrement à moi. Je n'était donc rien pour lui. Je n'étais pas assez bien pour lui. Nous savions notre jeune âge et nous avons décidé de continuer, pour notre amour passionnel. 

C'est à ce moment-là que j'ai commencé à manger. Pizza. Mcdo. Carbonara etc. Quand on mangeait ça, nous n'étions que tous les deux. Nous n'étions que nous deux mangeant quelque chose de délicieux. 

Puis ça ne s'arrêtais pas. Un jour sur deux c'était mcdo ou pizza. Jamais de repas normaux. Que du fast-food.

Puis j'ai continué à trouver une fois tous les 6 mois d'autres messages de femmes.. D'autres photos..

Mais nous avions grandi ensemble, nous nous connaissions mieux que personne. Je connaissais ses vices, mais je les comprenais.

Je pense que si j'ai commencé à manger très mal, c'était certainement pour du réconfort, mais pas seulement.

Je pense que je n'ai jamais compris pourquoi tout le monde m'a rejeté, pourquoi je n'étais jamais assez bien pour être aimé. J'ai commencé à manger peut être pour grossir. Je savais que si j'étais grosse, on me rejetterait, mais ce rejet-là, je le comprendrais.

Sans compter que ce fut pour moi une libération. Ma mère qui m'avait toujours interdit toutes formes de nourriture grâce et sucrer, ne pouvait plus m'empêcher de manger tout ce que je voulais.

Puis j'ai eu mon bac, et lui sont bts. Nous sommes partis vivre en alsace. Et nous voilà. 7 ans ensembles. Je ne sais plus trop pourquoi nous sommes ensemble. Je ne me sens plus aimer. Je me sens terriblement seule. Lui qui m'aimait à mourir, ne m'apporte presque plus aucun amour.

Il continue un peu les bêtises. Je rêve si fort d'avoir ma propre famille, d'être enceinte. Je ne vois personne d'autre que lui comme père pour mes enfants. Il m'a sauvé. Je l'ai aimé si fort.

Aujourd'hui je fais mon régime. Je veux perdre du poids pour avancer. Je veux trouver un travail pour me stabiliser. Une fois tout cela mis en place, je regarderais comment va mon couple. Si tout cela c'est arranger ou s'il faudra que je redevienne de nouveau, vraiment seule pour un moment.

Mais ma vie n'est pas noire. Non. Elle est bleu, rose, rouge, verte, orange, fuchsia. Ma vie est en couleur. Je suis une femme passionnée, déconneuse à fond. Bonne enfant. Je suis le peps d'une tablée. Je suis forte. Je peux me sortir de tout. J'aime la vie.

J'ai hâte d'être mince. D'avoir mon emploi. De me marié. D'être enceinte. D'élever mes enfants. J'ai tellement hâte de vivre !!

Je ne me sens pas comme une jeune femme de 21 ans. Non, c'est impossible, j'ai déjà tellement vécu de choses !

Je dois avoir 40 ou 50 ans.

Mais j'ai 21 ans, je suis Zoé, et j'ai déjà vécu une première vie.

Comments

[Esmeralda]

tu es une femme forte, courageuse et malgré ce terrible passé tu es pleine de vie, joyeuse

effectivement tu ne fais pas ton âge

le passé nous forge, nous fait grandir, le revers de la médaille c'est que certaines situations nous "poussent" à nous protéger, trouver du réconfort dans la nourriture

j'agis ainsi aussi, depuis longtemps et le décès de ma maman n'a fait que aggraver la chose

je te souhaite de réussir ta perte de poids et je serai là pour t'encourager

tu mérites d'être heureuse et de construire la vie que tu souhaites avec tous pleins de bambins

gros bisous courageuse Zoé ♥

[Combatdedouxdie]

Coucou Zoé, merci pour ton commentaire. Bon courage à toi dans ton combat, je suis sur que tu arrivera à ton objectif. Faut jamais perdre espoir. Tu n'as que 21 ans alors fonce pour avoir une meilleure vie. Tu le mérite :)

[DecidedlyMe]

Merci beaucoup pour ce message ma petite Tendresse :)

[tendresse7726]

Ouahou ton article m'a mis des frissons et m'a émue.

En effet tu as vécu déjà une vie et je trouve que tu t'en sort très bien et maintenant tu as repris une partie en main en te lançant à fond dans ton régime.

Pour moi aussi la nourriture est souvent un refuge, même si ma vie a été beaucoup moins compliquée que la tienne, car l'amour des miens à toujours été présent.

Je t'encourage à continuer pour vivre tout ce dont tu rêves! Fonder sa famille est la plus belle chose au monde et vu ta maturité je pense que tes enfants seront heureux d'avoir une mère bien dans sa peau. Cependant la personne qui t'accompagnera dans cette aventure doit t'aimer de façon inconditionnelle. En effet, pour moi notre moitié doit nous aimer sans conditions et nous vénérer c'est important. Tu as le droit au bonheur et le droit d'être aimée! Il ne faut pas que tu souffres de cette amour pour pouvoir t'engager sereinement dans la suite, car les enfants en pâtissent (tu sais de quoi je parles vu ton histoire familiale)!

Je t'encourage à continuer à fond ton régime, et je serais là pour t'épauler et t'encourager comme tu le fais à travers tes messages!!!!

Bisous ma belle